Coluna do Novo Jornal – 080 – Foi observando meus grisalhos das têmporas. – 03.03.2012

Boa leitura.

Sem mais.

***

Foi observando meus grisalhos das têmporas.

Foi observando meus grisalhos das têmporas que me pus a pensar na finitude de tudo, em como o tempo, esse carrasco, corre solto e desimpedido, impunemente atingindo a todos com o peso dos anos e seus inconfundíveis sinais a nos denunciar. Percebi que o cronômetro que faz a contagem determinante de nossa participação, começou a operar no sentido regressivo, anunciando que cheguei à metade do caminho ou já passei dela e que, a partir de agora, é só descida. Não se sabe muito sobre o trajeto, se o terreno é acidentado, se há buracos na estrada, intempéries no caminho, obstáculos, dificuldades, lombadas demais, curvas sinuosas, desvios inesperados, obras na pista, poucas retas, trechos acidentados, motoristas embriagados. Não sei. Não disseram. O quão sofrido será, não está claro. Mas os reluzentes fios brancos laterais anunciam a brevidade do porvir. Seja como for, passará voando.

Foi observando meus grisalhos das têmporas que me dei conta de tudo o quanto não percebi enquanto ainda era tempo de fazê-lo. Os tiranos pelos descoloridos passam um recado claro como eles próprios. Por hora, são poucos, despontando em ambas as laterais da cabeça, mas em breve serão mais. Eles inquirem se prestei suficiente atenção no que realmente importava, nos momentos de serena alegria, se valorizei, como devia, as boas companhias, se ouvi aquele conselho de amigo como se fosse único e especial, se vivi aquele feriado na praia com a intensidade adequada, se curti as conquistas profissionais sem a leniência manifesta em má vontade, se me dediquei o suficiente em ajudar aquela pessoa que precisou de mim. Sei que fui, por mais vezes do que gostaria, envolvido pelo quase insustentável fardo da preguiça. Estive acometido de comodismo crônico e aguda insegurança, que muy frequentemente impediram ações mais ousadas e me mantiveram refém da inércia disfarçada de suposta sensatez.

Foi observando meus grisalhos das têmporas que parei para avaliar como andam as coisas nessa encenação sem direito a ensaio que insistimos em chamar de vida, essa peça cujo elenco nos vai sendo apresentado já no palco e nunca nos dão a nossa deixa. Será que tem valido a pena participar mesmo sem poder dar contribuições quanto aos demais personagens? E onde estou agora? É “aqui” onde eu gostaria de estar? O que ainda falta para que eu possa chamar de plena essa existência transitória? Será que eu possuo as coisas que preciso? Ou já passei da medida, possuindo tantas coisas que, na verdade, foram elas que passaram a ser donas de mim? E as pessoas que escolheram estar comigo e que, por isso, me fazem feliz? Tenho retribuído à altura, cumprindo minha missão de criar um ambiente de agradável convivência, amizade e amor?

Foi observando meus grisalhos das têmporas que percebi o quanto ainda resta por fazer, quantos trabalhos precisam ser realizados, quais objetivos ainda podem (e devem) ser alcançados. Tantos livros ainda por ler, tantos filmes não vistos, lugares que não vi, músicas que não ouvi, cervejas que não tomei e aquela crônica legal, divertida, espirituosa, crítica e certeira que ainda não escrevi. Haverá tempo, estímulo, oportunidade ou disposição de fazê-lo? Aprenderei a desenhar, jogar bola, tocar violão, editar vídeos, falar chinês, a tabuada, o novo acordo ortográfico (que já caduca sem que eu o domine)? Serei capaz de me tornar um atleta disciplinado a bordo das duas rodas mais lentas da Rota do Sol? Terei o dinamismo exigido, espírito empreendedor e associativo de realizar trabalhos em cinema, teatro, quadrinhos, literatura e publicidade? Continuarei gastando o bico da pena, praticando a máxima de que “gosto tanto de escrever que é capaz de um dia eu aprender?” Serei zeloso e atencioso o bastante com minha família?

Foi observando meus grisalhos das têmporas que vi acender-se um pavio que se consumirá daqui pra frente e que, cada vez mais, se aproximará do fim, explodindo no preciso momento em que tudo terminar pra mim. Haverá mais fios alvos em meio a minha já não tão basta cabeleira, que se encontra em profunda crise existencial revelada pela dúvida entre empalidecer ou cair de vez.

Foi observando meus grisalhos das têmporas que adentrei por elucubrações tortas e devaneios inconclusos. Os fios, caso devolvessem meu olhar e pudessem falar, diriam: “Daqui pra frente não lhe resta muito tempo. Fica a dica!”

 

Coluna do Novo Jornal – 079 – Pinto e Rêgo Advogados Associados – Grandes casos recentes – 25.02.2012

O melhor e mais aclamado escritório de advocacia da cidade nos contou a respeito dos seus mais recentes trabalhos.

Boa leitura.

***

Pinto & Rêgo Advogados Associados – Grandes casos recentes.

Alguns leitores mais atentos devem se lembrar do escritório “Pinto&Rêgo Advogados Associados” do qual falei em crônica anteriormente. Trata-se da sede onde atuam os mais requisitados defensores da cidade, Giovanni de Sousa Pinto e Adriano Sérgio Rêgo. Pois bem, desde o ano passado o escritório de tão destacados homens da lei tem recebido diversos novos casos e clientes graças à postura atuante do Ministério Público, especialmente dos workaholics promotores do patrimônio.

Todo esse trabalho extra e os dividendos gerados levaram até mesmo a cogitar-se o envio de um cartão de “Boas Festas” aos promotores, parabenizando pela proatividade e profícuo trabalho, mas tal ideia foi logo abandonada para evitar equívocos de interpretação em relação às reais intenções dos advogados por parte dos promotores.

A razão porquê o renomado escritório “Pinto&Rêgo Advogados Associados” tem sido procurado por diversos novos clientes implicados em denúncias de corrupção é a reputação de bons oradores e excelentes redatores de peças jurídicas que a dupla construiu em anos de atuação na área, além do que, como bons adeptos da consagrada prática jurídica de “falar, falar e não dizer porra nenhuma”, eles levam vantagem sobre outros escritórios, uma vez que conseguem enrolar com pleno êxito juízes, imprensa e opinião pública.

Vejam o caso de um rapaz que os procurou, pobrezinho. Escorraçado de um órgão público por seus conceitos modernos e dinâmicos de administração, está agora sendo acusado de ter subtraído milhões de Reais do erário em benefício próprio, da mãe, irmão e até da namorada. O curioso é que o suposto esquema pareceu se revelar após o jovem ter sido visto lavando os pés com uísque a bordo de uma suntuosa lancha. Escrevi ao escritório para que os advogados pudessem esclarecer a situação de seu cliente. Segue a resposta:

“Enquanto triunfarem as injustiças contra os nobres de espírito, haverá uma causa à qual abraçar para que a correta atitude da sociedade para com seus mais proeminentes agentes possa ser aplicada e, desta forma, sejam punidos os ímpios e semeadores de discórdia nestes férteis campos de maldade.

É público e notório que o nosso cliente apresenta largos serviços prestados em benfeitoria desta unidade federativa, seja como profissional respeitador da ordem ou como prestimoso gestor púbico que cedeu sua força de trabalho e bem sucedida experiência no setor privado à esfera pública, vem sofrendo com infundadas acusações embebidas no mortal veneno da inveja.

Acusam-no vulgarmente de usurpar o patrimônio público estadual. Ora, que falácia inclemente! O audacioso gestor nada mais fez do que evitar que a verba percorresse os perigosos e convencionais caminhos, tornando-a menos vulnerável às ações venais de criminosos sempre à espreita de grandes montantes. Ao manejar alguns milhões da conta do órgão que comandava, ele agiu de forma a protegê-los de eventuais pessoas mal intencionadas, transferindo-os para lugares seguros como sua própria conta-corrente, de seus parentes e namorada. Tomando tal medida, de muito boa fé, tencionou manter o dinheiro público longe das garras de gatunos astutos que sabidamente atuam nos órgãos governamentais, salvaguardando as reservas que devem prover o bem estar da população.

O investimento dos recursos em um supermercado, uma pizzaria e uma lancha apenas evidenciam o espírito bondoso de nosso cliente, bem como suas profundas preocupações sociais. O supermercado fornecia produtos alimentares a preços abaixo da tabela para a população carente graças aos subsídios conseguidos. A pizzaria atendia a outra camada da população, menos carente, mas que nem por isso, merecia sofrer discriminação. Já a lancha, ao ser equipada com um potente equipamento de som, pretendia irradiar entretenimento de qualidade a um sem número de conterrâneos dentro e fora d’água. Em nossa abalizada avaliação, se estes não são exemplos do uso justo e democrático do dinheiro público em prol de um numeroso extrato populacional, não sabemos mais que é.

Quanto às insinuações feitas de que o necessário hábito de lavar os pés com uísque mantido por nosso cliente denote um comportamento irresponsável e perdulário, temos o dever de informar que ele padece de um raro fungo que provoca um odor terrível nos seus artelhos inferiores. Para combatê-lo é preciso aplicar no local enzimas eficazes que são encontradas apenas nos mais puros maltes escoceses, promovendo assim uma justa equiparação entre os membros de seu corpo. Afinal, como nosso cliente sempre manteve as mãos limpas, é bom que faça o mesmo com os pés.

Giovanni de Sousa Pinto e Adriano Sérgio Rêgo “Pinto&Rêgo Advogados Associados”

Os argumentos dos dois grandes juristas são mesmo de impressionar o mais indiferente dos cidadãos, tanto é que o réu já está solto, podendo novamente cuidar dos problemas higiênicos de seus pés que só o puro néctar das highlands escocesas pode resolver.

Outro caso recente que muito me comoveu foi a defesa que os mais requisitados advogado da cidade fizeram de um colega que se envolveu mais do que devia em causas ambientais. Vejam vocês que o rapaz sonhava ver o RN  livre da poluição causada pela crescente frota de automóveis. Questionei sobre o episódio e eles prontamente me

responderam:

“Muito nos apraz poder defender uma causa tão justa quanto a proteção ao meio-ambiente, algo que faz muitíssimo bem a toda a população de nosso dadivoso Estado. As boas intenções deste nosso cliente são tão certas quanto o ar que respiramos e tão puras quanto uma infante donzela temente a nosso bom Deus misericordioso.

O sonho deste justo homem de ver nossa atmosfera livre de tantas impurezas vem ao encontro da filosofia defendida por este escritório de que uma sociedade mais justa, limpa e transparente é possível. Por isso, e não pelos generosos honorários oferecidos, aceitamos o caso para proteger o pobre rapaz do linchamento popular que vem sofrendo graças à atuação daqueles que preferem ver o meio-ambiente destruído a mexerem ,um pouco que seja ,em suas rotinas, privilégios ou comodidades econômicas.

Pois foram estas pessoas que trabalharam para incriminar nosso cliente e impedir seu tão cuidadosamente elaborado projeto de inspeção veicular, inventando as mais absurdas histórias sobre ele e os seus sócios, pessoas da mais alta estirpe e de absoluta confiança neles depositada pelo próprio povo, já havendo todos prestado grandes serviços ao nosso Estado.

Como amantes da justiça e militantes do verde que somos (verde da natureza e não das notas de 100, que fique claro) trabalhamos bastante para que nosso cliente seja declarado inocente.

Giovanni de Sousa Pinto e Adriano Sérgio Rêgo “Pinto&Rêgo Advogados Associados”

Por fim, pedi ao prestigiado escritório que me ajudasse as razões de mais uma de suas clientes. O caso tem relação com precatórios e tribunais e o esbanjamento da corruptora foi tanto que, ao que parece, ela chegou a ser convidada para o programa “Mulheres Ricas” da Record.

“Caríssimo, a senhora em questão tem sido vítima de uma síndrome perversa que costuma afligir as pessoas que percebem alguém próximo ascender socialmente. Este mal provoca desespero e gera acusações falsas como a que seus dois automóveis de 600 mil cada não poderiam ser adquiridos com seu salário de importante funcionária da justiça.

Aliás, toda a história que inventaram a seu respeito, tentando enredá-la numa trama de precatórios e desvio de verba pública é fruto da mais clamorosa calúnia. Estamos convictos de sua inocência e tão resolutos de que sairá ilesa deste pesadelo quanto a fortuna que foi depositada em nossa conta como pagamento de sua defesa.

Giovanni de Sousa Pinto e Adriano Sérgio Rêgo “Pinto&Rêgo Advogados Associados”

Após a leitura das mensagens do escritório em resposta a minhas arguições, fica fácil compreender porque os doutores Giovanni e Adriano são os advogados mais procurados da cidade. Não que sejam propriamente os maiores conhecedores das leis, mas certamente são os mais aplicados em descobrir atalhos e artimanhas que livrem seus clientes de maiores complicações. Tanto charme e astúcia encanta os réus mais desesperados e, com certeza, alguns juízes também.

Data máxima vênia.

Coluna do Novo Jornal – 078 – Norberto e Betinha – 18.02.2012

Crônica carnavalesca de 2012. Boas risadas, juventude!

***

Norberto e Betinha

 

Norberto de Almeida Prado era um distinto senhor. Pai de família exemplar, marido devotado à Dona Laura e um cidadão cumpridor de todas as suas obrigações perante governos e sociedade. Andava sempre bem vestido. Usava terno escuro em eventos noturnos e graves roupas sociais (mesmo que de cores mais amenas) em seus compromissos diurnos. Os filhos afirmavam que nunca o haviam visto de bermuda, shorts ou mesmo de calça jeans. Não frequentava a beira-mar, apesar de ter uma bela casa na praia de Pirangi. Passava o verão no terraço, recebendo importantes visitas de homens de posição no Estado e suas senhoras. Durante sua vida, conquistara o mais profundo respeito de todos em Natal, além de proeminentes autoridades de todo o país. Nunca falava um palavrão para impor suas opiniões. Quando falava, os outros calavam para ouvi-lo. Era um sujeito muito sério, pouco afeito ao humor. Nunca contava uma piada. No máximo, causos verídicos e divertidos que provocavam risadas condescendentes nos ouvintes e satisfeitos sorrisos em si próprio.

Só tinha uma data no ano em que o senhor Norberto mudava o padrão de comportamento. Todos os anos, na segunda-feira de carnaval, vestia-se de mulher e saía no bloco das virgens de Pirangi. Ele não só se caracterizava como mulher em todos os seus pormenores, como também se transfigurava na mais animada das rainhas do carnaval, daquelas de segurar estandarte e sambar de salto alto na avenida. Nesse dia, ele virava a Betinha. Gargalhava, cantava todas as músicas com muita alegria, desde inocentes marchinhas até as suingueiras de duplo sentido, contagiava todos com a sua extroversão e, sempre que encontrava algum conhecido de outros carnavais, cumprimentava efusivamente: “Amooore, que saudaaaaade!”, lascando um beijo na bochecha e deixando uma marca de batom de alguma cor bastante chamativa, tão escandalosa quanto ela.

Suas amigas e amigos de folia achavam que ela morava em outro Estado. Só isso poderia explicar o fato de nunca a encontrarem em Natal durante o ano. Porém, quando a encontravam, a felicidade era tanta que era como se ela sempre estivesse por perto. Os filhos e a mulher encaravam aquele comportamento tão destoante do Norberto, como uma extravagância de ocasião, uma forma de se contrapor à sisudez cotidiana que era parte indissociável de sua personalidade, de botar pra fora toda a alegria represada pelo comportamento sério que ele mostrava à sociedade. Apesar de toda a entrega de corpo e alma com que se deixava levar pela folia de momo, nunca se viu a Betinha aderir à devassidão comum ao período carnavalesco. Muitos homens se apaixonaram perdidamente por ela e, mais de uma vez, tentaram lhe roubar beijos à força, ao que foram recebidos com certeiros socos no nariz. Houve até o caso do Dimas que quase acabou o casamento com a Cida por causa de uma atração louca que sentiu pela Betinha. Acabou o carnaval com dois olhos roxos e choramingando o perdão da mulher.

Todos os anos, quando chegava a segunda-feira, mal o dia amanhecia e ele já se trancava no quarto. Não permitia nem que sua mulher entrasse para não atrapalhar a metamorfose. Cada vez que se vestia de Betinha, ela vinha homenageando alguma figura famosa. Já teve o ano da Carmem Miranda, outro da Marylin Monroe, da Sophia Loren e, mais recentemente, fantasias da Amy Winehouse, Lady Gaga, Ivete e Cláudia Leite. Essa constante atualização também intriga sua família. Seus filhos comentam: “Pô, o pai é tão resistente a modernidades. Faz questão de não saber o nome dos grupos que fazem sucesso. Diz que ator é tudo bicha e atriz é tudo puta. Como é que, no carnaval, ele se veste de mulheres que estão na moda?” E o pior é que não podiam nem perguntar ao Seu Norberto, pois ele não falava sobre esse assunto. Exigia respeito. Também evitavam falar com a mãe sobre a mania estranha do pai porque ela sempre se punha a chorar, como se a Betinha fosse “a outra”. A conclusão possível é que esse anacronismo todo era coisa do Seu Norberto, mas a Betinha não era assim. Ela era super-antenada com o show business, amava de paixão todas as divas da música pop e dizia abertamente que “a-do-raaa-va” prestar homenagens.

Quando o Seu Norberto saía do quarto, todo trabalhado na caracterização da Betinha, homenageando alguma diva, conversava bastante com a família, mas todos se mostravam arredios. A Dona Laura nunca ficava. Refugiava-se na casa de uma irmã. Os filhos nunca deixaram de se chocar com aquela situação. Evitavam receber amigos na segunda de carnaval e, se ficassem em casa, eram monossilábicos com , er, o pai.

Em 2012, porém, o Senhor Norberto surpreendeu a família. Não quis esperar a segunda-feira para se vestir de mulher. Já na sexta à noite marcou uma reunião na sala da casa de praia. Quando apareceu, todos ficaram boquiabertos. A Dona Laura e 3 dos 5 filhos fizeram menção de ir embora, mas ele, com a voz do Seu Norberto, ordenou enfático: “FIQUEM!” A Betinha estava na dúvida se deveria se vestir de Maria Gadu ou Penélope Cruz, mas devido à seriedade da conversa que teria com os seus, vestiu-se de presidente Dilma.

Sem maiores rodeios, declarou que a partir daquele dia não usaria mais roupas masculinas. Também não se esconderia por trás da identidade da Betinha, uma invenção que servia para justificar seu fascínio pelas vestimentas femininas. O senhor Norberto, que usava um sóbrio vestido vermelho na altura dos joelhos e um penteado igual ao da líder da nação, declarou que sempre fora apaixonado pelo mundo da moda. Comprava secretamente revistas específicas e passava o ano todo pensando e preparando a indumentária que a Betinha usaria no carnaval. Este ano, no entanto, ele se cansara. Resolveu assumir que não existe Betinha nenhuma e que é ele, o Seu Norberto, que gosta de se vestir de mulher. Se eles quisessem aceitá-lo daquele jeito, ótimo. Caso não quisessem mais conviver com ele, entenderia. Afirmou que doaria todo o seu guarda-roupa para uma instituição de caridade e que formaria um grupo de “cross-dressers” composto por homens que, como ele, sofram da mesma angústia de querer vestir-se de mulher, mas não poder em virtude da incompreensão da sociedade.

Este ano, o Bloco das Virgens de Pirangi sofreria um sério desfalque. A Betinha, pela primeira vez em décadas, não cairia no samba. Quem iria em seu lugar seria o Seu Norberto vestido de mulher e acompanhado de toda a família. Certamente, seria um choque também para o pessoal do bloco. Os filhos entraram na brincadeira e vão fantasiados de Restart que é quase como se fossem de mulheres. A Dona Laura resignou-se e resolveu ficar com o marido. Afinal, era tão bem casada nesses anos todos. Quando alguma amiga vinha perguntar qualquer coisa a respeito da situação inusitada, respondia: “Pelo menos, ele nunca deixou faltar nada em casa”.

E segue a vida. Bom carnaval pra todo mundo.

Coluna do Novo Jornal – 077 – Tempos de histeria – 11.02.2012

Povo véi histérico! Nããã!

***

Tempos de histeria

Estamos vivendo uma época estranha. Todo cuidado é pouco. As vozes se levantam, sobem de tom e exigem de nós uma posição definitiva com relação a tudo para, logo em seguida, nos julgar e classificar de acordo com as convenções bipolares contemporâneas.

Se a artista se indispõe com a polícia, é preciso escolher um lado e sustentar posição firme. Se você acha que a polícia não tem o direito de agredir os cidadãos e que a função dela é proteger a sociedade, você é um hipócrita que denigre a imagem da corporação e dos valorosos policiais, além de um simpatizante da contravenção e do Estado anárquico, mas a quem vai recorrer quando for vítima de um assalto? E se você achar que a artista se excedeu? Se disser que ela se deixou levar pela emoção, impulsionada pelo calor do momento, e falou de uma maneira mais ríspida do que deveria, contribuindo com o clima de confronto? Aí, você é um reaça, uma aberração anacrônica inclinada a injustiças, conservador amante da estratificação social e da desigualdade tal e qual ela está, tendendo sempre ao autoritarismo e à prática do esmagamento deliberado dos menos favorecidos. Mas se você pondera: ambos podem estar errados? Não. Neste mundo em que vivemos, ou alguém está 100% certo ou completamente equivocado.

Se o programa de TV cultua valores frívolos e, a guisa de entretenimento, promovendo mostras explícitas de touperice que apenas espelham nossa inculta e bela nação, às pessoas não lhes basta dividir-se entre as que assistem ou não o programa. É preciso odiar ou acompanhar apaixonadamente a “trama” do “show”. Se você está entre os que odeiam, deve proclamar seus sentimentos de ojeriza aos 4 cantos com toda a intensidade, compartilhando em redes sociais a maneira rasa com que o programa tenta distrair e anestesiar a mente da população, argumentando de forma raivosa como aquela degradação televisiva atrofia o cérebro do país e impede o povo de raciocinar ou de desenvolver seu senso crítico. Ressaltam como numa sociedade tão vulnerável como a nossa, uma atração como esta na TV promove a permanência de uma grande camada da população fora do centro de tomada de decisões importantes, mantendo-a como massa a ser manobrada de políticos e conglomerados empresariais ou midiáticos. Também denunciam que tudo isso faz parte da estratégia de manter o povão eternamente como gado a ser tangido, numa relação de pura e simples submissão.

O que os delatores não percebem é que seu ódio dirigido ao BBB, seus memes compartilhados no Facebook, suas frases desabonadoras no Twitter e suas participações em acalorados debates públicos em mesas de bar produzem justamente o efeito contrário do que esperam. Em vez de reduzir a audiência e a repercussão do programa, eles estão aumentando o seu alcance e abrangência.

Se todos que odeiam o Big Brother simplesmente o ignorassem, evitassem falar a seu respeito, procurassem não repercutir um suposto caso de estupro ocorrido no ar, seriam muito mais eficazes no que tencionam fazer. Porém, esta não é uma atitude popular em tempos correntes. Nosso comportamento é regido pela extroversão elevada à enésima potência e o silêncio destoa desse padrão moderno comportamento. Por que recorrer ao respeitoso silêncio indiferente se podemos bradar contra os que são distintos de nós nos gostos e opiniões? A serenidade calculada dos que podem vencer pela resistência pacífica, simplesmente fazendo sua parte para a construção de um Brasil melhor, mais culto e menos afeito aos Big-brothers da vida não estão em voga. Prefere-se o escândalo e o embate maniqueísta e quase bélico dos contrários. Nessa disputa, não vence quem grita mais alto. Perdemos todos nós.

No futebol, a histeria é uma antiga prática ancestral, assimilada já há algumas décadas. A dualidade dos que são contra ou a favor desta ou daquela agremiação reside na natureza da disputa desportiva. Porém, o que vimos nas últimas décadas do século XX na Inglaterra , leste europeu, Argentina e grandes centros brasileiros foi a ascensão de grupos de torcedores extremamente violentos dispostos a massacrar os adversários e, infelizmente, não apenas no sentido figurado do jogo como metáfora da vida. Foi uma espécie de retorno aos tempos em que os velhos clãs britânicos, por meio de um comportamento tribal, prevaleciam sobre os demais em épicas e cruéis batalhas.

De uns 10 anos pra cá, este modelo de “torcedores” construído a partir dos “hooligans” ingleses, “Barra Bravas” argentinos ou os marginais uniformizados do sudeste brasileiro chegou a Natal. Diversas rixas de quadrilhas juvenis natalenses migraram das periferias da capital para outro campo propício: o futebolístico. A violência de gangues ganhou as cores dos 2 maiores clubes do Estado e tem transformado os clássicos em programas impróprios para famílias ou torcedores comuns. O que se vê num América X ABC hoje em dia são duas hordas de jovens ávidos por matar os inimigos. Sejam os de vermelho e branco ou os de branco e preto, o que importa é bater e humilhar os antagonistas pelo simples motivo de eles preferirem outra equipe.

Tal lógica prevalece pelos mesmos motivos que os exemplos citados anteriormente nesta mesma coluna. Vivemos tempos de extremos. Uma escandalosa época na qual devemos disfarçar nossas naturais limitações ou falta de razão, utilizando o torpe expediente de gritar mais alto que os nossos antagonistas. Já que a lógica nos abandonou, é justo e legítimo recorrer à mais tradicional das maneiras de nos impor: a força. Se isso gera alguns efeitos colaterais como violência, intolerância e ódio deliberado, não há problema algum. É o preço a se pagar por vivermos em sociedade nos dias de hoje.

A impressão que me dá é a de que tais atitudes explícitas e excessivamente intensas com relação ao convívio social ou às opiniões alheias são fruto de resquícios autoritários, de um conservadorismo atroz, de uma intolerância predatória que emana de ambos os lados, seja qual for a causa, esvaziando os debates e lhes conduzindo ao escuro túnel da estupidez.

Que consigamos a serenidade necessária para atravessar ilesos tempos tão difíceis, que tenhamos calma para conviver e que saibamos semear respeito e compreensão nesse terreno minado cercado de seres humanos que chamamos de cotidiano. Torço por tempos mais amenos e não tão histéricos, por mais tranquilidade e menos escândalos a troco de nada, por mais educação (essa vacina infalível contra a tibieza da zoada sem sentido), por menos ignorância (essa estufa onde germinam as sementes do preconceito).

Enfim, que avancemos, passemos de fase, sobrevivamos.

Coluna do Novo Jornal – 076 – O leitor da P&C – 04.02.2012

Gostei dessa. Espero que vocês também gostem.

***

O leitor da P&C

Todos nós somos peças de uma enorme engrenagem. A nossa função é comparecer a locais públicos, clareiras existenciais, enormes espaços abertos de consciência coletiva onde nos exibimos para sermos cuidadosamente observados pelos instrumentos de opressão e controle social. Para não ficarmos parados numa sufocante vigília do nada que poderia afastar os espíritos mais inquietos, somos orientados a nos movermos constantemente, em filas indianas, conduzindo numeroso contingente humano num fluxo e refluxo de pessoas, seguindo verdadeiras correntes marítimas de atitudes e pensamentos aprovados pelos que nos observam do alto. Dessa forma organizada a sociedade nos transforma em indivíduos úteis aos seus propósitos. A essa eterna peregrinação cíclica e vigiada de perto pelas autoridades damos o nome de rotina.

Vez por outra, nos sentimos desnoretados pela incessante repetição e buscamos fugas eventuais que se equipara à atitude sub-reptícia dos mamíferos marinhos de vir à tona para respirar. Há ainda a possibilidade de agregarmos ao dia-a-dia, refúgios particulares que servem para nos fornecer o fôlego necessário para a árdua tarefa de todo dia fazer tudo sempre igual. Tais refúgios são como recantos secretos onde reabastecemos e passamos óleo nas articulações a fim de aguentarmos o tranco da rotina, dos espaços abertos, das correntes circulares, da memetização da vida.

Para mim, um desses refúgios é a padaria perto de casa, aonde passo todos os dias para tomar um espresso capaz de conectar os circuitos de energia e, a partir de descargas elétricas nas sinapses neuronais, canalizar toda a minha força de trabalho em direção às mais diversas realizações. A ida à padaria é uma artimanha, uma pequena fuga, trapaça inofensiva, mas providencial, no percurso diário do cumprimento dos meus deveres sociais. Aproveito para anotar na agenda os compromissos do dia e, quando o tempo permite, leio algumas páginas de algum livro, mais uma concessão que me protege do rotineiro relento.

Um dia, quando eu estava percorrendo alguns parágrafos com o olhar, o homem que servia meu café perguntou: “Você gosta de ler? Eu também. Estou sempre lendo algum livro.” Curioso e intrigado com o fato de um hábito tão enobrecedor fazer parte da rotina daquele homem simples, perguntei o que ele mais gostava de ler: “Gosto de contos e crônicas. Acho massa.” Fiquei animado com a descoberta de um inesperado cúmplice,autor confesso de crime de lesa-ignorância, um transgressor que, oculto entre pães, lanches requintados e xícaras fumegantes, após suas jornadas diárias de atender e servir toda uma infinidade de clientes que acorrem à padaria, recolhe-se a seu próprio refúgio particular, encontrando nas páginas dos livros de contos ou crônicas que lê, o esconderijo perfeito, distante dos olhos curiosos do mundo que o veem com suas retinas de um grande irmão lobotomizado.

O leitor da P&C proporcionou à leitura que aderisse ao seu cotidiano, trazendo livros pra dentro de sua vida, compondo a grande miscelânea de objetos comuns presentes em nosso dia-a-dia, porque os compreendeu como um insubstituível e inestimável fonte de lazer. Ao fazê-lo, seu fascínio foi tamanho que resolveu abrir um sebo no bairro de Mãe Luíza, onde reside, na tentativa de disseminar aos demais todo um mundo que aquelas páginas têm para revelar. Apesar da sua persistência e dedicação, frutos de abnegado entusiasmo, a empreitada mostrou-se pouco promissora e o sebo precisou fechar as portas. Não dava para cultivar orquídeas em terreno desértico. No entanto, sua desistência não é definitiva. Trata-se apenas de um passo atrás estratégico, uma pausa para descanso e, no futuro, com as baterias restabelecidas, seguir em frente com seu projeto de difundir o gosto pela leitura, o prazer de apreender palavras dispostas uma após a outra com coerência e criatividade, à comunidade de Mãe Luíza.

O leitor da P&C, que se chama Jorge, é um símbolo de que podemos sonhar com uma sociedade melhor, mais culta e bem educada. Se um homem adulto de origem humilde, vida simples busca voluntariamente a virtude contida na literatura, o que dizer daqueles que forem estimulados?

Por hora, segue lendo, sempre que o papel de trabalhador dedicado permite, ele se refugia na leitura. Basta a sociedade e os instrumentos de controle e opressão baixarem a guarda, para que ele pratique o hábito que o torna tão distinto da maioria. A leitura nos concede um pouco mais de dignidade nessa existência, por vezes turva, insípida e sem graça. Fujamos, pois. Enquanto houver leitores, haverá esperança.

Coluna do Novo Jornal – 075 – Ainda somos os mesmos – 28.01.2012

Choque de gerações. Sempre vai rolar.

***

Ainda somos os mesmos

Há pouco mais de uma semana, o jornalista e apresentador do Jornal do SBT, Carlos Nascimento, trouxe novamente à tona, uma discussão milenar ao dar um breve chilique em forma de arremedo de lição de moral em todos nós, graças a dois assuntos muito comentados pelo Brasil, especialmente em redes sociais alimentadas pela classe média. O primeiro foi um episódio ocorrido no Big Brother global em que alguns acusam um participante de estupro por não ter cessado as carícias sensuais mesmo após sua parceira ter adormecido. O segundo assunto foi uma expressão simples e sem efeito, brincadeira inocente e praticamente inofensiva que logo se tornou uma tremenda piada interna de abrangência nacional: “menos a Luíza que está no Canadá”.

Esta breve sequência de palavras, inexplicavelmente, tornou-se um sucesso imediato, incontrolável, pautando de mesas de bar a redações de jornal, indistintamente, sem falar nos sites Facebook e Twitter. O caso converteu-se num fenômeno viral ou, mais especificamente num meme, gíria criada para denominar tudo o que é repetido à exaustão no mundo virtual, com pequenas variações ou não. Recentemente, vivenciamos alguns memes bastante disseminados. A entrevista da atriz Cristiane Torloni embriagada no Rock in Rio, na qual disse a frase “Hoje é dia de rock, bebê.” multiplicou-se na grande rede em inúmeras reproduções. Outro episódio que bombou em 2011 foi o vídeo da travesti Luíza Marilac que, ao mergulhar numa piscina, declara: “e ainda teve gente dizendo que eu estava na pior. Se isso é estar na pior, POAHÃM!, que quer dizer ‘tá bem’, né?” Musicalmente, posso lembrar de 3 grandes memes sem muito esforço: “Pôneis malditos”, “A banda mais bonita da cidade” e “Vou não, posso não, minha mulher não deixa não”.

Ou seja, apesar da nova denominação e do verniz tecnológico, estas ocorrências virais nada mais são do que expressões que caíram na boca do povo, presentes desde sempre em nosso cotidiano. Quem não se lembra dos que a publicidade gerou antes da Luíza? “O primeiro sutiã a gente nunca esquece” ou “Não basta ser pai. Tem que participar.” Sem falar nas inúmeras expressões surgidas na TV, cinema ou música.

Por tudo isso, considero totalmente despropositada a indignação de Carlos Nascimento. Um desabafo tão sem sentido quanto o sucesso avassalador da própria Luíza. Dizer que as gerações atuais são medíocres porque repercutiram uma piada tão inocente, como se isso também não fosse feito no passado, é exercer o ato de falar sem refletir. O desabafo chiliquento do âncora e sua frase mais marcante (“Já fomos mais inteligentes.”) não me parece nem de longe uma verdade. Dizer que a geração dele é melhor que a minha tomando por base duas bobagens ocasionais é oportunismo barato de quem quer aparecer, se amostrar, em horário nobre.

O problema da mediocridade endêmica que assola o país é um fenômeno que independe de gerações. Somos uma sociedade inteira de novos ricos, que está melhorando de vida sem cuidar da educação, cultura e bons modos. Estamos tendo acesso a um pouquinho mais de dinheiro sem ninguém ter nos dito o que fazer com ele. Compramos Mont Blancs, mas ainda mantemos o hábito de limpar os ouvidos com a tampa da Bic. Criticamos os jogadores de futebol por enriquecerem da noite pro dia sem terem a devida estrutura para suportar a pressão e não enxergamos no espelho que o Brasil inteiro é um pouco o jogador de futebol que chegou lá. Nós, os filhos, estamos aqui fazendo um monte de merda porque foi isso que aprendemos com as gerações anteriores. Somos a sociedade da falta do respeito ao próximo, do “levar vantagem em tudo”, do culto da forma sem conteúdo porque foi esse o exemplo que nos foi legado.

Outra questão é que esse embate de gerações é mais antigo do que se possa supor. Corta para a 1ª metade dos anos 1990, Canecão (RJ) lotado para um show da Legião Urbana. Renato Russo anuncia que a próxima canção seria uma das favoritas dos fãs: “Faroeste caboclo”. Ante a calorosa reação da platéia, o vocalista de tendências messiânicas, passou uma mensagem a todos ali: “Lembrem-se, as drogas fazem você virar os seus pais.” Delírio geral na casa de shows. Aparentemente, os jovens ali presentes se identificaram com a ironia contida na frase do líder da Legião Urbana.

Este episódio retrata um pouco que o sentimento de Carlos Nascimento com a geração atual também costuma encontrar reciprocidade entre a juventude. Os mais novos estão sempre dispostos a renegar seus progenitores e vice-versa. É uma relação eternamente conflituosa, mas como muito bem cantou Roger, do Ultraje a Rigor, outro ícone do Rock Nacional: “Como é que eu vou crescer sem ter com quem me revoltar?”

Para mim, a maior evidência que tive de que o jornalista está errado foi revelada, por acaso, numa roda em que os casais já passavam dos 55 anos e conversavam animadamente num bar qualquer do Plano Palumbo. Ouvi atentamente toda a prosa despejada sobre a mesa e não identifiquei nada de muito aproveitável. Nenhum filme assistido, nenhum livro lido, nenhuma história edificante. Os assuntos giravam em torno das vidas dos outros, limitando-se a personagens da sociedade potiguar que haviam se casado com essa ou aquela pessoa, sido traídos ou traído uma ou outra ex, ocupado tais e quais cargos, possuído este ou aquele bem.

Após tão emblemática noite como agente infiltrado, pude perceber que a mesma geração que acusa meus contemporâneos de um espírito por demais pueril e chegado a uma frivolidade, não se distingue de nós em sua falta de conteúdo. Se a juventude é carnatalesca, roqueira doidona ou disseminadora de memes, a deles é a do “quem comeu quem” e estamos conversados.

Quanto ao jornalista, Carlos Nascimento, que condenou o contágio da sociedade pelos vírus inócuos através do seu showzinho na tela da TV, acabou tendo a declaração reproduzida em escala infinitesimal nas redes sociais e viu seu jargão “já fomos mais inteligentes” se tornar um hit da grande rede, produzindo homenagens e paródias. Moral da história: quem um meme fere, com meme será ferido.

 

Coluna do Novo Jornal – 074 – Mais raparigueiro do que eu – 21.01.2012

Um brinde aos bestiais paredões de som e às bestas que os montam em seus veículos 4×4 patas.

***

Mais raparigueiro do que eu

Senhoras e senhores, é com muito pesar que venho até vocês anunciar nosso retumbante fracasso. É triste dizer, mas falhamos clamorosamente como sociedade. Permanecemos estagnados numa fase embrionária de nosso processo civilizatório e ainda nos faltam perspectivas de avanço a médio, ou mesmo longo, prazo. Houve algum erro não identificado no exato momento em que nossos antecessores nos transmitiam aquela parte sobre nosso direito terminar onde começa o do outro, sabem? Enfim, todo aquele papo de respeito ao próximo, de existirem certos limites ou de tratar as pessoas como nós mesmos gostaríamos de ser tratados.

É fácil constatar isso em face das evidências de que alguns de nós têm se comportado muito mal. Uma perigosa combinação de individualismo, vaidade e falta de educação produziram uma noção distorcida de cidadania que lhes faz acreditar que o correto é a diversão desmedida, o êxtase absoluto, histérico e barulhento. Não se contentam em se fazer concessões simples, no prazer sereno que satisfaz, no compartilhamento equilibrado de sensações boas. Não. Isso não é o bastante. Precisam que o mundo saiba de sua euforia. Querem sujeitar todas as outras pessoas da terra ao seu estado de espírito de superlativa alegria e embriaguez. Almejam evangelizá-las de acordo com as suas preferências e opiniões, gostos e opções para, no caso de resistência, identificar com dedo em riste os estraga-prazeres e acusá-los de invadir seu espaço sagrado com silêncio opressor, discrição petulante e paz autoritária.

São os adoradores dos paredões de som. Têm governado esse Estado cheio de faixas de areia e borboletas dizendo adeus. Só reconhecem a palavra barulho se acompanhada do adjetivo ensurdecedor. Aproveitam-se da anarquia estabelecida nesta capitania do Rio Grande para tomar o poder e exercê-lo com mão de ferro, agressividade e a encorajadora sensação de impunidade. São eles que nos perseguem a cada praia, ignorando completamente a necessidade de convivência harmoniosa com os demais.

Nossa capital está cheia de gente assim. Indivíduos que tentam atingir o nirvana sem serem importunados com qualquer notícia que lhes faça recordar da falível condição de mortais. Eles param seus carros em garagens alheias ou em vagas de deficientes como fez o advogado cidadão em imagem conhecida na Internet. Eles ligam suas potentes caixas de som em altíssimos decibéis com o mais novo hit do verão. Eles arremessam lixo das janelas dos seus carros e sentem-se pessoalmente ofendidos caso alguém os repreenda ou chame a atenção para seus erros. Também não adianta reclamar, pois você pode ganhar uma agressão física que se soma à moral já abalada.

Por tudo isso, resolvi desistir. Se não pode vencê-los, junte-se a eles. Não é assim que se faz? Pergunte à maioria dos vereadores ou deputados que eles vão confirmar. Aderi aos paredões. Parei de tentar fugir, até porque eles ficam repetindo pra mim sem parar: “Ai se eu te pego!” Pois é. Eles me pegaram. Foi o jeito. Neste verão, tenho frequentado ambientes cujo som ambiente é gerado por essas máquinas monstruosas.

Troquei os habituais sentimentos negativos de outros anos, como o desejo da morte súbita por combustão espontânea dos malditos desordeiros ou que fossem deixadas amostras de antrax em seus invocados coolers, pela tentativa de compreensão. O que tenho feito, sem muito sucesso, é tentar conhecê-los de perto para refletir sobre seu comportamento, as razões que os levam a agir de tal forma e o porquê de o péssimo gosto musical vir acompanhado de surdez congênita. Não tenho encontrado muitas respostas e novas perguntas se multiplicam como Gremlins na água ou periguetes de escova no cabelo ao redor das caminhonetes e 4×4.

Minhas primeiras perguntas não foram ouvidas, pois o ruído provocado pela mistura de sons e ritmos sofríveis de um evento à beira-mar que reunia metade do PIB do RN impedia qualquer um de conversar. Depois de muito me esforçar, consegui me comunicar com o dono de um dos mais potentes paredões do planeta, valendo-me da ajuda de mímica e de um vocabulário rudimentar inferior a uma centena de palavras. Porém, não logrei êxito em minha pesquisa, pois, ao perguntar se ele não se importava em incomodar os outros, respondeu candidamente: “Outros? Quem são os outros?” Com alguma dificuldade, expliquei que os outros são as pessoas que vivem em outras casas, que não são seus amigos, que coincidem na mesma cidade, praia, bairro, vizinhança e que, talvez, não gostem das mesmas coisas que ele. Surpreso com a existência dos “outros”, o jovem playboy natalense me disse: “Ah, esses outros? Que se fodam!” Esta última frase me pareceu a mais perfeita síntese definidora e ilustrativa do fracasso da nossa sociedade.

Ao fundo, tocava o grande sucesso do verão 2012, “mais raparigueiro do que eu, só papai”, música incessantemente ouvida por todos nós nas últimas semanas. Menos pela Luíza (aquela sortuda!) que estava no Canadá.

Coluna do Novo Jornal – 073 – Top 5 Cinema 2011 – 14.01.2012

Passei uns dias sem atualizar o blogue, pois estava viajando. Um mini-recesso aproveitando o carnaval. Porém, hoje na retomada, um dia após o Oscar, por coincidência, a postagem se refere aos 5 melhores filmes que vi em 2011 (não necessariamente produzidos em 2011, mas vistos por mim durante o ano).

Espero que gostem das dicas.

Abralhos.

***

Top 5 Cinema 2011

Em 2011, algumas gratas surpresas saltaram aos olhos deste espectador distraído e cinéfilo amador. Graças a isto, a lista de 5 melhores filmes do ano, que elaboro a cada troca de calendário, me deixou muito satisfeito, como há muito não ficava. Vamos à relação.

 

Meia noite em Paris

Woody Allen na sua melhor forma, divertindo, encantando e surpreendendo em igual medida. Vejo cada filme do cineasta nova-iorquino com grande interesse e entusiasmo renovado, mesmo porque, de “Match Point” (2005) em diante, tenho percebido um sopro de inspiração em suas histórias, como se ele estivesse sempre se atualizando, aplicando roupagens mais atuais a sua conhecida genialidade criativa. “Meia noite em Paris”, porém, superou ainda mais as sempre positivas expectativas em torno do judeu nervosinho. Ao transformar personagens icônicos da cultura mundial em interlocutores do protagonista interpretado por Owen Wilson, numa Paris boêmia e romântica dos anos 1920, o diretor joga o anzol da criatividade contida numa ótima história, fisgando direitinho o público e convertendo este nos seu filme mais bem sucedido desde dos últimos 40 anos. De quebra, o elenco está repleto de coadjuvantes de luxo, muitos ganhadores do Oscar, como Cristopher Waltz, Adrien Brodie, Marion Cotillard e Kathy Bates.

 

Senna

Uma equipe de produção inglesa resolveu fazer este documentário, contando a vida de um dos maiores ídolos do esporte mundial. O Ayrton que se revela na tela é um verdadeiro herói, não por causa das incríveis habilidades na pista, mas por suas características mais humanas. A obstinação, o carisma, personalidade forte e a simpatia, incomum ao frio e arrogante ambiente da Fórmula 1. Tudo isso mostrado sem a pieguice e patriotada que certamente marcaria uma produção nacional. O fato de a história ser contada a partir de um olhar europeu também permite a utilização de reportagens veiculadas em outros países, saindo um pouco do eixo GalvãoBueno-ReginaldoLeme, além de serem exibidas também imagens de bastidores inéditas, conferindo um tempero extra à história.

Outro ponto alto do filme é a contextualização do papel de um cidadão como Ayrton Senna no Brasil da virada dos anos 1980 para os 1990 (eras Sarney e Collor), amplificando mais ainda a idolatria de um povo em torno do homem que se fez mito, do rico que tinha todos os motivos para se envergonhar do seu país, mas preferiu trilhar o caminho mais difícil: o de não apenas de sentir orgulho, mas de irradiá-lo a todo um povo pobre e sofrido, provocando também a admiração por parte do mundo numa época muito anterior aos promissores tempos atuais.

 

X-Men – Primeira Classe

Vivemos um período de transição no mercado cinematográfico. A crise desencadeada pela democratização ao acesso de filmes ou mesmo pela pirataria, situação idêntica à que ocorreu com a falida indústria fonográfica, assola os estúdios, vitimando primeiro a capacidade inventiva dos filmes e, por consequência, a qualidade do que é levado às salas de projeção. A insegurança dos executivos e investidores tiraram o a ousadia da ordem do dia hollywodiano, levando os produtores a jogarem escancaradamente na retranca. Daí a tendência irrefreável às adaptações e refilmagens. Tudo o que fez sucesso em outra mídia (livros, quadrinhos, TV, videogames) pode virar filme, assim como todos os filmes que obtiveram êxito em tempos remotos (ou nem tanto) têm chance de serem refeitos em meio à seca imaginativa que assola os grandes estúdios.

Um dos expedientes mais utilizados é o das continuações ou filmes de origem, como o “X-men: Primeira Classe” que conta o início de uma das franquias de heróis mais bem sucedidas do cinema. Um grande acerto da produção é o respeito ao legado do que já havia sido realizado até então na grande tela para estes personagens. Ao manter a coerência com tudo o que foi contado no cinema até agora sobre os mutantes o filme ganhou pontos com os fãs e, por seguir uma tendência dos estúdios Marvel de priorizar os bons roteiros, alcançou um enorme êxito de bilheteria. O início dos X-Men, a antiguidade da amizade entre Charles Xavier e Magneto, a descoberta dos primeiros mutantes e uma trama cuidadosamente amarrada com a época em que se passa: o auge da Guerra Fria. “X-Men: Primeira Classe” foi uma das grandes surpresas do ano, lançado com desconfiança após os dois filmes anteriores na franquia ( “X-Men 3” e “X-Men Origens: Wolverine”) apenas bonzinhos. Como o filme se mostrou muito bom, o bom e velho boca-a-boca, que tem seu poder amplificado pelas redes sociais, fez o resto. O resultado foi sucesso de público e crítica e a consagração do intérprete do jovem Magneto: Michael Fassbender.

 

Capitalismo, uma história de amor

Como funciona o mercado financeiro? O que aconteceu, realmente, na crise de 2007/2008? Como agem as grandes empresas na condução dos seus negócios e, por consequência, das vidas de milhões de pessoas? Até que ponto uma grande corporação é capaz de ir para obter lucro? Todas essas perguntas serviram de ponto de partida para o norte-americano Michael Moore mostrar o lado mais insaciável do sistema capitalista.

A despeito da ironia do título, o que se vê nos relatos obtidos pelo documentarista, bem como nas histórias de vida mostradas na tela, são retratos desoladores da sociedade de consumo que construímos de forma, aparentemente, irreversível, na qual não se pensa duas vezes em destruir as vidas de pessoas, desde que se assegurem alguns décimos a mais no balanço do mês. Também está permitido lucrar com a morte de pais de família por meio de um curioso sistema de seguros de vida, ou mesmo destruir o patrimônio de milhares de cidadãos ao incentivá-los a pegar empréstimos que não vão poder pagar, com a conivência, incentivo e respaldo do Governo.

“Capitalismo, uma história de amor” promove uma reflexão acerca de um sistema predatório que pode (e deve) ser ajustado para promover o bem de um número muito maior de indivíduos, revelando ainda o tipo de atitude gananciosa, egoísta e sem escrúpulos com que o topo da pirâmide oprime sua base. Um belo filme: elucidativo e divertido ao melhor estilo Michael Moore.

 

Planeta dos macacos – A origem

Numa quarta-feira à tarde da minha infância, liguei a TV para ver o filme da sessão da tarde global. Quando os créditos iniciais anunciaram “O Planeta dos Macacos”, meus sentidos vibraram num misto de curiosidade e excitação para, em seguida,  todo um novo mundo se revelar diante de mim. A história de um grupo de astronautas que viaja para o futuro e se depara com um planeta em que os macacos dominam e os homens são seus inferiores na cadeia evolutiva encantou aquele garoto viciado em desenhos, quadrinhos e filmes legais. Depois disso, revi o filme muitas vezes ao longo dos anos, li a respeito e compreendi sua real dimensão e valor como clássico da sétima arte.

Detestei a refilmagem de Tim Burton de 2001. Por isso, e também em nome da prudência, desconfiei deste filme de origem símio. Minha resistência começou a fraquejar quando saiu o trailer. Logo, percebi que algo muito bom se anunciava. Quando conferi o filme, fiquei muito feliz com a produção, que faz justiça à original da década de 1960. A história de César e sua trajetória até se tornar líder são contadas de forma magistral.

 

5 filmes que valeram a pena ver em 2011.

5 dicas pra você.

Coluna do Novo Jornal – 072 – Top 5 Literatura 2011 – 07.01.2012

No início de 2012, como em outros anos, fiz uma retrospectiva das melhores leituras de 2011.

Boa(s) leitura(s).

***

Top 5 Literatura 2011

Todo o fim de ano (pelo menos, quando lembro) faço uma lista dos 5 melhores livros que li nos 12 meses anteriores e compartilho com os amigos e leitores. Logo abaixo, seguem os 5 eleitos de 2011. Recomendo.

 

Tanto faz – Reinaldo Moraes

Há muito ouvia falar do verborrágico romance de Reinaldo Moraes, contando as peripécias europeias do seu dândi protagonista, Ricardo de Mello, o Ricardinho, que vai a Paris cursar uma pós-graduação em farra, bebedeira e sacanagem. Lançado pela primeira vez em 1981, agora foi relançado, 30 anos depois, pelo nascente selo “Má Companhia” da “Cia das Letras”. Em face dos temas abordados, fica difícil de acreditar que alguém consiga desenvolver uma história assim com o mínimo de elegância e estilo. Pois bem, é exatamente aí que reside o grande mérito desta obra, considerada um clássico da contracultura brasileira dos anos 1980. Reinaldo beira à genialidade ao conseguir provocar o mais genuíno encantamento nos leitores, mesmo com as páginas embebidas em álcool e toda sorte de entorpecentes, impregnadas de sexo, sujas de vômito e embaladas em insistente vagabundagem.

Alguns trechos do texto são antológicos, como os que Ricardinho, aspirante a escritor que tenta escrever um romance a partir do oportuno exílio voluntário na capital francesa, discorre sobre a atividade a que tenta se dedicar: “Escritor é um bicho essencialmente vaidoso. Se não, não seria escritor. Escritor prefere ser amado a ser entendido. Daí o primado do estilo sobre o conteúdo. Ou pior: do estilo como conteúdo.” Em outro momento, ele conclui: “Acho que a gente (que escreve) só conquista um estilo próprio quando começa a ser influenciado por si mesmo.”

A verdade é que o protagonista não consegue avançar muito com seu livro em razão de passar metade do tempo se drogando e a outra metade comendo (ou tentando comer) alguém. O que ele produz bastante são reflexões acerca do comportamento humano, das relações homem-mulher e das suaves artimanhas do flerte: “Sylvana é das companhias solitárias, jogo rápido. Ninguém passa muito tempo esquentando seus lençóis.” ou “Era um marmanjo manjado e manjador, feliz proprietário de uma carcaça enxuta de trintanos e de uma charmosa simpatia transoceânica. Enrubesceu feito um adolescente pilhado em flagrante e delito de ser boa pinta.” Em uma de suas antológicas tiradas, o narrador se sai com essa: “Brasileiro só aceita a solidão na privada ou no caixão.”

Confesso que, para um grifador e anotador compulsivo como eu, vencer as páginas de “Tanto faz” tornou-se uma tarefa mais lenta que o habitual, muitas eram as paradas que eu impunha à leitura para tomar nota das inúmeras frases dignas de registro. No entanto, até que o vagar prolongou esta sensação tão prazerosa. Faz-se mais do que justo que eu inicie esta listagem pelo mais assanhado de 2011, um livro que, ao contrário do que sugere o título, não vai deixar nenhum leitor indiferente a sua leitura.

 

Diário da queda – Michel Laub

Um dia, no Twitter, um amigo indicou este livro. Fiquei curioso. Havia terminado outra leitura e estava buscando o próximo. Resolvi seguir a indicação genérica e comprar o recém lançado quinto romance do gaúcho Michel Laub. Foi assim que me deparei com um dos mais inspiradores textos do ano que passou, sobretudo para um aspirante a romancista como eu. O narrador conta a história de um garoto judeu de Porto Alegre cuja vida foi profundamente marcada pela relação fria com o pai e os traumas do avô, um sobrevivente de Auschwitz, e que um dia passa por uma experiência que mudará toda a sua existência dali em diante.

A partir de uma brincadeira de mau gosto contra o único menino não-judeu do colégio hebraico onde estuda, o rapaz vê todas as suas convicções ruírem de súbito. Todos os ensinamentos passados pelo pai (obcecado pelo antissemitismo) e pelo avô tornam-se frágeis diante da inversão de papéis entre opressores e oprimidos que o fatídico episódio provoca em seu entendimento.

“Diário da queda” está em quase todas as listas de melhores do ano a que tive acesso até agora. A primorosa narrativa sobre a vida de um homem, sua família, sua trajetória e como as escolhas que este protagonista fez desde a infância o conduziram a ser o adulto que se tornou deverá arrebanhar boa parte dos prêmios literários no próximo ano. Uma das razões para que este livro nos provoque tão profunda impressão é o fato de ele abordar aspectos cotidianos, presentes na vida de qualquer um de nós, humanos de diferentes berços. Michel aborda traumas de infância, inseguranças arraigadas e como as atitudes do pai (ou mesmo as experiências do avô em Auschiwitz) formaram a complexa equação de uma personalidade. Livraço!

 

O passageiro do fim do dia – Rubens Figueiredo

Este foi mais um livro que me encantou em 2011. É mais que uma simples história narrada na terceira pessoa. É um exemplo nítido dos recursos infinitos que a imaginação concede ao escritor para que este crie uma grande história a partir de qualquer situação, por mais singela que a descrição faça parecer.

 

“O passageiro do fim do dia” fala de uma viagem de ônibus de poucas horas. O transporte parte da região central de uma grande cidade em direção ao subúrbio no qual vive a namorada do protagonista. No caminho, o protagonista, repetidamente descrito como “um distraído”, vai tendo sua história de vida contada a partir de elementos que surgem pelo caminho de uma maneira que conduz o leitor a uma análise crítica das condições de vida das classes menos favorecidas, dos suburbanos e das relações gerais entre opressores e oprimidos. Venceu os prêmios São Paulo de Literatura e o Portugal Telecom.

 

Chabadabadá – Xico Sá

Xico Sá é um sábio escriba do Crato que ganhou o mundo e se tornou cidadão de tantas paragens quantas já tiveram a honra de sua presença. Neste livro de agudas crônicas nos propõe discutir o papel do homem e da mulher numa nova configuração social que já está dando demais na vista. Os medos, as inseguranças, a coragem delas (e a incapacidade deles) de chorar em público, de dizer “eu te amo”, de comprometer-se.  Em suas inúmeras elucubrações, devaneios mil, Xico tenta realizar feitos de Hércules, impossíveis, como o de tentar decifrar os enigmas da mulher. Não chega a muitas conclusões, além do confessado fascínio e reiterada paixão, mas solta uma pérola dos gêneros: “homem é vírgula, mas mulher é ponto final.” O livro é composto de dezenas de pílulas de sapiência ofertadas por este sertanejo cosmopolita, filósofo cearense, oráculo de edificantes e alcoólicas noites, lembrando-nos que “se a vida dói, uísque caubói.”

 

Toda terça – Carola Savedra

Recebi este romance de presente da minha tia Carminha. Ou seja, um livro de procedência inquestionável, uma vez que minha tia é ótima leitora. A autora construiu com incrível habilidade e delicadeza uma história narrada por 3 pessoas distintas, envolvendo-nos em finas tramas de escrita sutil que vão nos empolgando cada vez mais à medida em que os pequenos segredos vão se revelando aos nossos olhos de leitor. Mais não conto, pois posso acabar estragando aspectos decisivos da narrativa. Contudo, completo minha lista de Top 5 Literatura com “Toda terça”, honraria que poderia ter sido dada a “Nunca vai embora” de Chico Mattoso. O páreo foi duro, a escolha difícil. Mas agora, já está feita. Quem estiver à procura de boas leituras para iniciar bem 2012, estas são minhas dicas.

Coluna do Novo Jornal – 071 – A cidade da piada pronta – 31.12.2011

HAHAHA-BUÁBUÁBUÁ!

***

A cidade da piada pronta – uma retrospectiva

Joãozinho é um astro. Famoso pelas inúmeras piadas que povoam nosso imaginário coletivo desde que nos entendemos por gente. Por isso, na hora de escolher uma cidade para morar, decidiu por um lugar em que as pessoas estivessem sempre se deparando com situações absurdas e inusitadas como nas mais cômicas anedotas de salão. Natal foi o destino de Joãozinho, aonde ele veio dar com os costados, com duplo sentido, como é de se esperar de qualquer história que envolva o pequeno João.

Mal começou o ano para o rapazinho gaiato e espirituoso conhecer o grande hit do verão: “Eu era feio, agora eu tenho carro”. Naqueles meses germinais do ano que se encerra também curtíamos ávidos e ensandecidos o sucesso viral “Vou não. Posso não. Minha mulher não deixa não.”

Muito provavelmente eram essas as músicas que Joãozinho ouviu em altíssimos decibéis emanarem de uma moderna embarcação que infernizava os parrachos de Pirangi, munida de um imponente e diabólico paredão de som. Um aloprado advogado com importante cargo no governo ostentava histericamente toda a sua prosperidade econômica e respondia com insultos e palavrões todos que o abordavam, rogando que reduzisse o volume de suas poderosas caixas de som.

O impacto ambiental provocado pelo ruído da lancha do idiota e pelos resíduos jogados no mar (Joãozinho percebeu que toda sorte de lixo como restos de comida e latas de cerveja era despejada no oceano) é incalculável. Entre um conjunto de notas medonhas e outro, o dono da lancha, um ex-Zé-Ninguém que enriquecera da noite pro dia, promovia uma cerimônia de lava-pés, utilizando uísque Old Parr legítimo, zombando de mim, de vocês e de todos que tiveram o dinheiro dos seus impostos roubados para que ele aprontasse aquele espetáculo decrépito, aquela ópera bufa, com a sensação de que agora não era mais uma nulidade. Posso até ouvi-lo entoar: “eu era feio. Agora tenho uma lancha”. Joãozinho achava graça daquilo.

Porém, toda a zombaria do ridículo protagonista da história não durou muito. Foi preso junto com sua mãe, irmão e mais uma turma boa. Sua história não acabou em pizza (ainda). Se acabar, certamente vai saboreá-la numa casa de massas do terceiro piso de um shopping local, empreendimento que abriu para lavar o dinheiro que ganhava ilicitamente. Pelo visto, não eram só os pés que o rapaz gostava de lavar. A foto do jovem sendo preso, esforçando-se inutilmente para cobrir o rosto contrastava com todo o exibicionismo de meses antes a bordo de sua lancha. É uma bela imagem. As gravações telefônicas em que ele diz a um comparsa amenidades como: “Esse delegado é um galado! A gente tomou foi no c* agora!” soam tão bem aos meus ouvidos quanto as suingueiras/axés/pagodes tocadas em suas caixas de som náuticas deveriam soar aos dele. Nessa história, Joãozinho riu por último.

Vejam que coincidência formidável. Parece piada, mas o tal advogado do Old Parr não era o único homem da lei a aprontar das suas. Um dos seus colegas de faculdade, que havia se formado junto com ele, liderava um dos esquemas mais ardilosos de que se tem notícia em nosso Estado. Ele desejava instaurar no RN a inspeção veicular obrigatória e pensou em tudo. Foi redigida uma lei, aprovada pelas autoridades competentes, criada uma licitação que foi ganha por uma empresa também forjada especialmente para a ocasião (da qual ele era sócio junto com diversos políticos) e elaborado um plano de negócios a longuíssimo prazo, prevendo dividendos de uns 2 bilhões nos próximos 20 anos. Estava tudo certo, combinaram com todo mundo… menos com o Ministério Público. A casa caiu, os réus foram sendo mostrados um a um: ex-governadores, suplente de senador, empresário da construção civil. Só menino besta e garota safada. Eles esperavam rir à toa com as engrenagens todas em funcionamento, mas Joãozinho notou que todos ficaram com as caras mais fechadas que furico de sapo ao ter que justificar as denúncias na imprensa. Teve um que até passou mal, foi internado no hospital, mas teve alta milagrosa no mesmo dia em que um advogado o livrou da prisão preventiva. Joãozinho vai rindo disso tudo, aquele peste.

Este ano também fomos destaque em rede nacional, me lembrou Joãozinho. Tivemos o bravo baladeiro que quebrou o braço de uma garota em 2 lugares numa abordagem pouco galante, nossos policiais comendo suas bolas em batidas filmadas pelo Fantástico, a merenda escolar municipal com validade vencida, o roubo da corrente do presidente do América. Imagens que correram o mundo e que levaram entretenimento a milhões de internautas ligados neste reality show que é a nossa terra Natal.

Uma anedota que animou o Jet set local se passava durante uma partida de pôquer, realizada no apartamento de um Deputado dado a cultivar valores frívolos, em que um empresário perdeu 1 milhão de Reais apostando com um profissional do carteado. A partida foi narrada em muitas versões nas inúmeras rodinhas de conversa  espalhadas pelo Plano Palumbo. Pra mim, o mais tragicômico foi ter se passado na residência de alguém que deveria se preocupar com outras prioridades, afinal, o povo potiguar tem muito mais em jogo.

Realmente, foi um ano movimentado, mas a maior protagonista de episódios atrapalhados foi ninguém menos que a chefe do executivo municipal. Depois de promover na vida pública o que todos nós fazemos na privada, a alcaidessa nos brindou com a maior de todas as piadas prontas. Virou promoter da banda evangélica “Diante do Trono”, financiando a gravação do DVD do grupo, utilizando R$ 250 mil (mais do que a verba do Fundo de Cultura de 2010). Essa, nem os blogueiros e tuiteiros comissionados conseguiram explicar a contento. Até Joãozinho ficou chocado.

Enfim, se continuarmos assim em 2012, vamos desbancar Fortaleza como a capital brasileira do humor. Joãozinho já pensa em morar aqui pra sempre. O problema é que, na boa, mesmo diante desse festival de piadas infames, não vejo motivos para rir. Só se for pra não chorar.

Coluna do Novo Jornal – 070 – Blogues com a bola toda – 24.12.2011

Eu num digo é nada!

***

Blogues com a bola toda

Alô, Prefeita Micarla de Sousa, gostaria de protestar contra o escândalo do “Bloguegate” que estourou essa semana. Realmente, é um absurdo! Como é que a senhora permite um negócio desses? Não que eu ache errado pagar uma baba praquela blogueira famosa, até porque ela retribui da mesma forma. Também não vejo nada de estranho em distribuir mesadas de R$ 5.000,00 para veicular banners em espaços virtuais honrados e de credibilidade inquestionável. O problema, prefeita, foi não ter me incluído na lista. Sacanagem! Sério mesmo, com essa mesada linda no pé do cipa, eu falaria bem da senhora até não poder mais. Era pagar pra ler.

 

Já pensou? Você poderia abrir o Novo Jornal e eu estar lá defendendo os efeitos da homeopatia no tratamento e erradicação da dengue. Não seria incrível? Exibiria um estudo científico fictício (mas que eu diria ser da Fundação Getúlio Vargas) sobre a melhoria da qualidade de vida da população e do clima da cidade a partir da extração indiscriminada de árvores, bem como do bem que faz ao sistema imunológico das pessoas a exposição ao lixo não recolhido. Também argumentaria, com base em números, que a inadimplência promove o desenvolvimento econômico do município ao obrigar que as empresas e fornecedoras esqueçam um pouco a mamata pública e recorram ao setor privado. Aliás, essa argumentação teria uma dupla intenção, pois acabaria sobrando mais dinheiro para ser investido em blogues.

Eu usaria meu espaço nesta página para discorrer longamente sobre o talento do Padre Fábio de Melo e a necessidade do pagamento de vultosos cachês para cantores religiosos. Resenharia todos os livros do Gabriel Chalita. Sempre ao som do novo DVD do “Diante do trono” e sem puxar a descarga. Também poderia defender apaixonadamente a decoração de Natal de 2009 e proclamar a Árvore de Mirassol como a mais importante obra da história do nosso Estado. Melhor do que qualquer estrada, qualquer hospital, escola ou praça.

Atacaria sem nenhum pudor os artistas sanguessugas que, só porque foram contemplados em editais da FUNCARTE, ficam reclamando que o dinheiro não foi depositado na conta. Bando de chorões. Querem ganhar dinheiro? Vão escrever blogues, seus vagabundos! Inclusive, seria uma boa questionar a real necessidade de política cultural na nossa cidade, uma vez que esse negócio de cultura não gera benefícios reais à cidade como, por exemplo, o Carnatal que o seu vice-prefeito promove magistralmente.

Não tocaria no assunto do enriquecimento de alguns dos seus secretários e parentes, que circulam em carros luxuosos e adquirem imóveis a preços proibitivos bem debaixo dos nossos narizes. Pelo contrário, exaltaria sua fidelidade aos aliados, apreço com pessoas próximas e carinho para com os familiares. Assistiria a TV Ponta Negra dia e noite, achando tudo lindo, lindo! De altíssimo nível. Que beleza, né não?

Se fosse para o seu bem, mentiria sem me acanhar. Diria pra quem quisesse ouvir que vi o terrorista natalino cortar os fios da Árvore de Mirassol, pois estava com você no estacionamento do Carrefour, agradecendo a Deus no preciso momento em que ele usou de sua astuta tesoura. Também poderia revelar que vi grupos de oposicionistas espalhados pela cidade com britadeiras, fazendo buracos nas vias para depois atribuir a você. Criaria um perfil falso no Twitter para me passar informações inventadas por mim mesmo e servir de fonte jornalística para desqualificar os adversários, os desafetos, o #ForaMicarla e todos que se insurgissem contra você. Poderia chamar esse perfil falso de Milena Tristo, por exemplo e xingar os usuários virtuais que ousassem criticar sua gestão. Seria “jenial”.

Mas, por falar em #ForaMicarla, que tal falarmos em como trataríamos os opositores? Prefeita, seria muito divertido. Se eu fechar os olhos, posso nos ver em um sofisticado restaurante paulistano, confabulando entre taças de vermute e deliciosos carpaccios das pequenas maldades que eu poderia aprontar ao direcionar minhas peçonhas para todos esses “do contra”. Afirmaria que no #ForaMicarla só tinha vagabundo maconheiro, que Júlia Arruda isso, Mineiro aquilo e muito mais. Carlos Eduardo?! Coitadinho. Cabeção seria o mínimo! Ali ia sofrer, viu?  Eu seria uma espécie de Xeleléu cover. Lembra dele? Mudou de nome, mas continua na sua equipe, né? Então, não seria ótimo?

Mas agora é tarde. Quem perdeu foi você. Não teve sensibilidade para perceber que eu poderia ser o seu mais eficiente e purpurinado pitbull. Pagando bem, que mal tem? Bastaria me dar uns R$ 12.500,00 por mês em troca de um banner estático no meu blogue que estaria tudo certo entre nós. Aliás, o meu blogue pessoal se chama “O Fiasco”. Tudo a ver com sua gestão. Tá vendo? Juntos, faríamos uma boa dupla. Eu poderia ser como aquela blogueira das reticências, mas com a vantagem de que eu sei escrever.

Coluna do Novo Jornal – 069 – O Cidadão Natalense – 17.12.2011

Soube que um impostor da província recebeu um título de cidadão por aí. Resolvi engrossar o coro e homenagear o caba.

***

O cidadão natalense

Caro senhor Vereador, tenho um singelo pedido a lhe fazer. Eu gostaria de, se não for muito incômodo, interferir levemente em sua extenuante e valorosa atividade parlamentar para fazer uma simples sugestão. Nada demais, apenas uma ação que considero justa e que, se aprovada, expressará o profundo reconhecimento da cidade do Natal para com um dos seus mais dignos habitantes que, por uma lástima do destino, não nasceu em solo natalense. O cidadão a quem me refiro sou eu mesmo e a solicitação que venho lhe fazer é a de um título de cidadão natalense. Acho que chegou minha hora. Depois de tantos anos me esforçando bastante, brilhando e contribuindo com meus inúmeros conhecimentos para o desenvolvimento do Estado e a doutrinação da população local, julgo a mim mesmo um grande merecedor de tão nobre honraria.

Veja, senhor Vereador, que cheguei a esta cidade num tempo imemoriável. Não vivíamos nesta neo-metrópole urbano-litorânea que ganha loas do mundo e que alcança as mais variadas conquistas como o direito de sub-sediar uma Copa ou atrair grandes nomes mundiais como o Nicolelis, o David Beckham e eu (não nesta ordem de importância, que fique registrado). Naquele tempo, éramos um grande interior à beira mar e as pessoas faziam filas quilométricas para conhecer a primeira loja do McDonalds na Prudente de Morais. E a inauguração do Carrefour que levou centenas a dormirem na calçada? Eu vi com os mesmos olhos que agora deito sobre esta tela em que redijo o presente e-mail.

Posso dizer ao senhor que eu, humildemente, com meus múltiplos talentos e capacidade empreendedora fora do comum, transformei este município na capital que ele sempre sonhou ser. Com minha força de trabalho, liderança inata e visão além do alcance, obrei um verdadeiro milagre para converter aqueles nativos rudes e bárbaros em profissionais competentes, cidadãos do mundo, gente cosmopolita e antenada com as mais novas tendências. Se hoje nossa cidade (permita-me referir a ela desta forma) é o que é, isto se deve em grande medida a minha intervenção pessoal e meu engenho profissional. Ou você acha que estou lhe pedindo esta pequena concessão por puro capricho? Claro que não. Eu fiz jus a ela.

Quero entrar no panteão onde já figuram nomes de enorme prestígio e expressão que, assim como eu, muito fizeram por este lugar. Afinal, já faz parte da tradição da Câmara dos Vereadores, premiar grandes personalidades que tenham em seu currículo inquestionáveis serviços prestados a nossa gente. Sonho em entrar para esta lista em que já constam Serginho da Pimenta Nativa, Gil da Banda Beijo, Durval Lélis, Capilé, Ricardo Chaves, o Pastor Malafaia (Ô homem bom!) e Cláudia Leitte. Aliás, como essa moça foi injustiçada no Rock in Rio. Você não acha? Espero, sinceramente, ser o próximo da lista. Para mim, seria motivo de indistinto orgulho compor grupo tão exclusivo e especial. Mal posso esperar.

Acredito que o senhor deva estar se perguntando: “mas se ele é tão importante como diz, por que já não propuseram o título antes e de forma espontânea? Por que ele precisa se oferecer de forma tão ostensiva, praticamente suplicar tal honra?” Pois bem, apresso-me em explicar. Faço questão de esclarecer tão inconveniente questão. Até porque, como se sabe, o senhor é o terceiro vereador a quem recorro para que se promova justiça após tanto tempo de inestimáveis serviços prestados por mim à capital dos Magos incautos. Minha intenção não é me promover às custas do título, mas destacar o nome de Natal ante os que me conhecem e reverenciam em todo o mundo, emprestando todo o meu prestígio e reputação à cidade que adotei para conduzir a um novo patamar de visibilidade interplanetária. E perceba o senhor que amo tanto esta aprazível localidade que não tenho poupado esforços no meu trabalho de articulação política, fazendo uso de todos os meus contatos e influência para obter o que pretendo pelo mais elevado mérito e inegável direito.

Já posso ver o senhor defendendo minha postulação de cidadão num inspirado discurso repleto de sinceros elogios que, se o senhor preferir, eu posso redigir de próprio punho para facilitar sua tarefa na sessão de concessão. Vislumbro também os olhares admirados do público presente, meus novos conterrâneos, todos muitíssimo felizes com a mais recente aquisição de sua cidade. Ao final de suas palavras, ao ouvirem sua saudação, certamente, todos aplaudirão de pé, efusivamente, emocionados, agradecidos por eu ter aceitado o espontâneo convite. E que convite seria mais espontâneo? Em seguida, eu próprio, subirei à tribuna e darei meu show, num discurso de primeira linha, impressionando o plenário com minha retórica impecável, meu eloquente dom de comunicador nato, minhas palavras habilmente escolhidas para brindar tão valioso momento para a história desta cidade, outrora esquecida pelo mundo e que, graças a minha chegada, foi redescoberta pela civilização.

Perceba, senhor vereador, a oportunidade que estou lhe oferecendo. Os dividendos eleitorais que o senhor colherá são incalculáveis. Não tenho dúvidas de que esta será a sessão solene mais proveitosa de sua ascendente carreira política. Peço apenas que seja breve em sua resposta, pois a cidade não tem tempo a perder. Ela não merece esperar tanto, mesmo por mim. Caso o senhor demore em me responder, desistirei da Câmara de Vereadores e buscarei mais sensibilidade e bom senso na Assembleia Legislativa. Pode ser que algum Deputado me conceda um título de cidadão potiguar o que, aliás, talvez seja proporcionalmente mais apropriado a minha dimensão profissional e representatividade.

Saudações,

X.

Coluna do Novo Jornal – 068 – Histórias de uma Natal assombrada – 10.12.2011

Escrita originalmente para a Papangu, depois mudei um monte de coisas e publiquei na Digi. Aí, mudei mais ainda e publiquei no Novo Jornal.

Divirtam-se que essa é boa!

***

Histórias de uma Natal assombrada.

Dia desses, encontrei um livro que me saltou aos olhos de súbito. Uma obra muito interessante que disserta sobre um capítulo da cultura popular de Natal que me era totalmente desconhecido. O autor é o jornalista e pesquisador Neto Pão com Ovo, filho do eminentíssimo intelectual do passado, Júnior Pão com Ovo. O tema abordado na publicação é a grande incidência de fenômenos sobrenaturais na cidade do sol e se chamava “Histórias de uma Natal Assombrada”.

O volume de elegante edição, capa dura, colada e costurada em couro, ricamente ilustrado e de vasto conteúdo catalogava algumas lendas urbanas surgidas em Natal em décadas recentes. Fui consumido pela leitura de imediato e separei aqui algumas das assombrações descritas no livro como exemplo para que eu possa dividir com vocês um pouco do fascínio que tive ao ter conhecimento destes formidáveis episódios que revelam uma riqueza folclórica interessantíssima.

Vamos às lendas:

 

O FANTASMA DA AFONSO PENA

Em noites de lua cheia e lançamentos de coleções de outono/inverno, um espectro de aparência torpe e maltrapilha vaga pela rua que é sinônimo do luxo e da usura na capital potiguar. Ele sai repetindo seu mantra que é basicamente “um dinheirinho pra eu comer, um dinheirinho pra eu comer, um dinheirinho pra eu comer”, exigindo dos vivos uma pequena parcela da riqueza ostentada. Os especialistas dizem que uma pequena quantidade de dinheiro ofertada pode serenar seus ânimos temporariamente, mas para afastá-lo de vez só com técnicas avançadíssimas chamadas distribuição de renda e oportunidades de vida. O Fantasma, que é definido pelos místicos como uma entidade de pobreza, se refugia no morro de Mãe Luíza e provoca um leve incômodo nos mais abastados da cidade, frequentadores daquela avenida, porém estes e também os políticos natalenses preferem fingir que não o veem (apesar destes últimos acenderem muitas velas para o espectro em época de eleições).

 

O LOBISOMEM DE PONTA NEGRA

Surgiu há alguns anos quando um turista italiano foi mordido por uma menina de 13 primaveras numa noite de entorpecida agitação na orla de Ponta Negra. Desde esse dia, ele assombra a beira-mar do tradicional bairro praiano natalense e a sua assustadora presença uivando ensandecido em noites de lua nova (porque ele prefere as novas) afugentou os moradores nativos. O “Lobisomem Italiano em Natal”, como foi batizado pelos doutores em Ciências Ocultas mais respeitados da capital, só se sente saciado perante a oferta de jovens garotas potiguares para que possa praticar sua cópula interespécies. Para evitar esse monstro de caráter maldito, é preciso nunca sair do caminho seguro, mantendo-se longe de seu território preferencial, a Avenida Beira-mar em Ponta Negra e a rua do antigo Salsa no alto Ponta Negra.

 

A CAVEIRA DE BURRO DA CULTURA

Em 1903, quando se estava construindo o Teatro Alberto Maranhão, que na época seria chamado de Teatro Carlos Gomes, um dos operários de nome Alexandre Bezerra Carvalho enterrou uma caveira de jumento embaixo de uma das colunas que alicerçam o prédio. Ao fazê-lo, decretou: “Nessa terra nenhuma manifestação cultural genuína tocará o coração do povo, nada germinará e frutificará, todo trabalho em prol do desenvolvimento da boa música, literatura, dramaturgia e artes plásticas será em vão. Apenas alguns poucos testemunharão o fracasso desta civilização que verá o tempo avançar sem nunca prosperar, que testemunhará a cidade crescer sem nunca encontrar uma real identidade. Nesta cidade ninguém nunca sentirá orgulho do que é, foi ou poderá vir a ser!” Após dizê-lo, deu uma risada sinistra e partiu para Salvador. A caveira de burro, porém, permaneceu entre nós, emanando seus poderes de atrofiamento cultural, cultivando nos espíritos o comodismo e semeando a má vontade em todas as camadas sociais.

 

OS ZUMBIS DO SOL

Eles se deslocam em grupo, aparentemente a esmo, hipnotizados pelos meios de comunicação de massa que, pos sua vez, são controlados por manipuladores chamados de “formadores de opinião” já que introduzem nas mentes ociosas das criaturas suas próprias vontades, valores morais e normas de comportamento a serem seguidas e adotadas por todos eles. Quando um zumbi começa a frequentar um lugar, utilizar uma roupa ou adotar um padrão de comportamento qualquer “sugerido” pelos “formadores de opinião”, logo é imitado por seus semelhantes que procuram fazer tudo exatamente igual. O aparecimento destas hordas de mortos-vivos em nossa cidade pode ser atribuído ao excesso de exposição solar na moleira, fato altamente perigoso para os miolos que, sem a solidez da boa educação, raciocínio lógico e cultura geral, se revelam demasiado flácidos e vulneráveis à alta temperatura, derretendo docilmente e originando tais aberrações. As maiores concentrações destes débeis monstros caminhantes podem ser vistas em concertos de verão, boates da cidade, além de acorrerem sempre no início de dezembro em desvairada perseguição aos trios elétricos que chegam da Bahia para inebriá-los com um espetáculo de sons, luzes e cores. Foi daí que surgiu o ditado: “Atrás do trio elétrico só vai quem já morreu!”

Já era quase noite quando eu fechei o livro “Histórias de uma Natal Assombrada”. Os relatos que expus aqui são apenas alguns poucos retirados do extenso dicionário de lendas reunidas pelo pesquisador e organizador da obra. Fiquei muito impressionante com tantas fantasias populares natalenses surgidas nas ruas e praias da cidade. Será preciso, a partir de agora, tomar mais cuidado quando andarmos distraídos pelas veias do organismo urbano, pois além da violência crescente dos vivos que ameaça nos converter em mortos, existem também todas essas criaturas do breu a nos aterrorizar com suas artimanhas do além. Eu digo é VÔTS!

Coluna do Novo Jornal – 067 – O homem que não falava Carnatalês! – 03.12.2011

Um clássico revisitado.

Divirtam-se, jovens!

***

O homem que não falava Carnatalês!

NÃO! Não vou pegar uma latinha e bater uma na outra! Não quero! Muito obrigado. Também não vou chupar toda e manivela pra mim é uma engrenagem e não uma dança. Gramaticalmente, eu vos digo: o que arria, arria. Não arreia! Piuí, piuí, piuí, tira a mão do meu ombro. Maria Joaquina de Amaral Pereira Góis não contribói com porcaria nenhuma! No máximo, ela contribuiria com alguma coisa, mas acreditem, não é o caso.

Vou me apresentar. Eu sou o deslocado, aquele que está no lugar errado e na hora errada, o corpo estranho, o último natalense que não vai passar pelo corredor da folia, nem assistir de cima a batalha num ostentoso e feliz camarote.

Não vou levantar poeira nem estar presente quando rolar a festa. Não quero presenciar o grandioso espetáculo de exibicionismo social e de conquista primitiva, quando os machos da espécie recuperam suas raízes tribais, utilizando-se inclusive de violência no ritual da corte, empreendido sobre fêmeas em período de cópula. Os milhares de Rômulos Lemos que tentarão seus golpes de sorte com puxavancos de cabelo e chaves de braço nas pobres meninas serão privados de minha companhia. Os políticos e empresários denunciados nos inúmeros inquéritos que desbaratam graves esquemas de corrupção nos últimos meses terão um cidadão a menos para direcionarem seus acenos e sorrisos de Coringa. Eles que se estivessem numa lancha em meio a parrachos, lavariam os pés com uísque sem a menor cerimônia.

Vou perder o fenômeno da sociedade conservadora e preconceituosa que se despe de seus valores arcaicos durante três dias, se desempacota e vive um breve e alegre período libertino para, na segunda-feira seguinte, se empacotar novamente e vestir sua máscara de hipocrisia e podre tradição. Não vou chorar, não vou me arrepender. Quero olhar fundo nos olhos do meu netinho e dizer que não chafurdei feito um rato nos escombros, dançando e zombando sobre o cadáver do que um dia foi o Machadão.

Sou praieiro, fui solteiro e lembro do Cid Guerreiro, mas mesmo adorando cerveja e coco, prefiro consumi-los separadamente e ao som de canções outras que não estas. Porque, em cima do trio, não quero ouvir um pio. Se você era feio e agora tem um carro, se você me pede lapada na rachada ou se Chico bateu no seu bode, parabéns. Sua vida deve ser muito estimulante, mas eu de minha parte, rogo: me leva… pra bem longe daqui.

Vou para o exílio! Serei refugiado de um país remoto, onde não se fale esse idioma obrigatório. Uma nação que, pelo menos no próximo fim de semana, não seja colônia da Bahia, que não considere Salvador a capital de um reino. Tenho que fugir. Vou embora daqui! Fico ridículo de abadá. Saio e só volto quando a sociedade se empacotar novamente, quando essa cidade for um lugar mais ou menos seguro outra vez. Quero emergir no obscurantismo e só vir à tona quando pudermos respirar em paz sem ser sufocados por refrões opressores.

Sei do tamanho de minha renúncia. Entendo que abro mão de toda a devassidão de ocasião, da atmosfera libidinosa, do sexo, das drogas, da alegria inconsciente, inconsequente e sem sentido que fizeram desse país o que ele é hoje! Por isso, se eu ficar, não me deixem cairem tentação. Queeu não ouça o canto da sereia das belas natalenses em flor, oferecendo-se ao som de cânticos odiosos, verdadeiros mantras impregnados de vogais: “aê-aê-aê, eô-eô-eô”! NÃO! Se eu fraquejar me amarrem, mas não num cordão de isolamento. Internem-me, mas não na colônia pinel. Não quero ser um burro elétrico, correndo atrás do trio. Vou fugir dessa cidade. Comigo ninguém pode e eu odeio mamãe sacode!

Avisa lá que eu vou pra algum lugar onde eu não precise me comportar como um zumbi, participando de toda aquela alucinação coletiva engendrada por alguns poucos para os muitos que pipocam. A política do circo sem nenhum pão. Não, não quero ser um zumbi. Quero sair para ver e curtir o que gosto. Quero sentir-me vivo, com sangue correndo nas veias, ouvindo música que me agrade. Porque atrás do trio elétrico, amigo, só vai quem já morreu.

Coluna do Novo Jornal – 066 – Tempestade Cerebral – 26.11.2011

A cada nova operação de Ministério Público + Polícia Federal para prender vagabundo, fico imaginando como são as reuniões para escolha dos nomes das operações. Daí, escrevi essa crônica engraçadinha. Divirtam-se!

***

Tempestade Cerebral.

Com o anúncio da operação “Sinal Fechado” que levou mais uma numerosa turma de empresários, políticos e espertalhões para a cadeia, o pelo menos ao banco dos réus e capas dos principais jornais, chamou mais uma vez a atenção da população a criatividade das autoridades em escolher nomes sugestivos para as ações de combate a crimes como os que foram revelados na última quinta-feira. Em tempos recentes, tivemos a “Operação Hygia”, o “Foliaduto”, a “Operação Impacto”, “Pecado Capital” e tantas outras que custariam muito papel de jornal para enumerar.

Fiquei imaginando como fazem os promotores para batizar tais ações. Será que eles promovem uma reunião de brainstorm no Ministério Público para decidir este que é um dos pontos mais relevantes das operações? Afinal de contas, trata-se simplesmente da escolha do nome pelo qual cada trabalho será conhecido junto à população e imprensa.  Um batismo desastrado poderia fazer uma investigação de meses cair em total descrédito. Já pensou se a tão falada “Operação Impacto” fosse batizada de “Operação Pipoco”  ou mesmo “Operação Concreta”? Ninguém prestaria atenção nela, não haveria apelo nenhum de marketing e os envolvidos estariam dando risadas até hoje. Por isso, acredito que os promotores de justiça do RN levem tão a sério a criação de nomes  adequados, sonoros e, vá lá, impactantes, na hora de batizar suas investigações.

No caso da Operação Sinal Fechado que desbaratou um esquema de R$ 1 bilhão, imaginemos uma ampla sala de reuniões no MP-RN. O promotor que conduziu toda a operação poderia haver convocado o maior número possível de colegas para que pudessem decidir como iria se chamar a operação que seria deflagrada no dia seguinte.

- Senhores, amanhã anunciaremos as prisões e ordens de busca e apreensão referentes ao esquema de corrupção do DETRAN. Encontramos inúmeras evidências de que a implantação da inspeção veicular no Estado teria a intenção de favorecer monetariamente um grupo de pessoas e que todo o esquema de corrupção foi armado desde a elaboração da lei, em 2009. Diante dos fatos, precisamos de um bom nome para a operação, algo que expresse todo a sua gravidade, bem como a justiça representada pela interrupção das ações da quadrilha.

Logo os demais presentes apresentariam suas sugestões:

- Data vênia, doutor Fulano, gostaria de submeter ao senhor e aos demais colegas um nome que acredito ser o ideal para cumprir para com nossas aspirações, além de simbolizar a limpeza que a instituição pretende implementar. Que tal “Operação Lavajato”?

Vários dos senhores e senhoras ali reunidos gostariam da sugestão. Contudo, como a ideia era ouvir mais alguns nomes antes de tomar a decisão, o presidente da assembleia achou por bem ouvir mais algumas sugestões. A próxima a falar seria uma promotora, bastante conhecida pela competência com que cumpria sua função, altiva e admirada por colegas e pela sociedade.

- Doutor Fulano, muito me agradam as palavras do doutor Sicrano. De fato, indivíduos que sujam as mãos e a reputação em atos ilícitos e condenáveis devem ser submetidos a rigorosos processos de limpeza, sendo varridos da sociedade. Porém, acredito que o termo lavajato seja mais adequadamente aplicado a um episódio de corrupção generalizada em que se faça necessário uma acelerada ação de erradicação da sujeira de nosso Estado. Acredito que no presente caso, devamos escolher um nome como “Operação Blitz Surpresa” para simbolizar a agilidade com que surpreendemos os criminosos.

Diversos promotores também gostariam da eloquência da exposição da doutora. As opiniões se dividiriam até que mais um dos presentes poderia sugerir, “por uma questão de coerência que deve marcar uma entidade como o MP-RN”, seguir com a tendência iniciada na “Operação Pecado Capital” de batizar as operações com títulos de canções de Paulinho da Viola.

- Percebam os senhores que seria uma bela homenagem ao sambista. Daríamos a ele a oportunidade de associar seu nome ao da promoção da justiça contra os inimigos do povo e da lei.

Neste ponto, imagino uma ovação. A sala da promotoria seria pequena para tantos aplausos. Os geralmente contidos, sérios e discretos promotores de justiça seriam só sorrisos pela excelente ideia do colega. De pé, fariam questão de cumprimentá-lo por tamanha felicidade no batismo da operação. Antes de encerrar a reunião, porém, o promotor que a convocou, na condição de presidente da mesa, poderia haver sugerido que já criassem nomes para os próximos escândalos, aproveitando o fato que teriam estabelecido um critério.

Os promotores teriam decidido que as próximas operações levariam nomes como “Caso Encerrado”, “Novos Rumo” e “Tudo se transformou”. Pelo que consta, os únicos que não gostaram dos nomes das operações foram os réus. Talvez porque sejam ruins da cabeça. Ou quem sabe, doentes do pé.